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我是爱你的把 我是爱你的把 。

这几天一直让自己沉浸在不爱你的范围内 我觉得很疲乏 但是我确实是不爱了 只是还早不到出口说自己还爱
如果说现在再让我走一遍我们原本走过的地方 我也不会有什么感触了
可是为什么我还是觉得很辛苦 我发现我容易被周围的环境带动 我会沉溺

你跟她过的好么 这是我很想问却一直没有问出口的一句
仿佛我是问过了 可是你没正面回答 哦 我也忘了我也忘了
我再也不喜欢自己写的字了 我觉得这真的是一种很卑鄙的手段 我让我自己看清了自己的心
我不喜欢 。 可是除了写字我还能怎么样 于是 字 就变成了我的慰籍
我是真的觉得这种难过这种痛苦来一次就够了 别再附加给我另外的折磨 我受不起的 我不想要
其实我一直以为我能好好对待自己 可是毕竟自己是自己不是你 我做不到像对你一样对自己
也许是我根本不知道我想要的是什么 我混沌的生活理不出头绪
我对自己也是抱着一种观望的态度 我期待自己能做出点什么事情 可是偏偏什么都做不出做不成做不好
我妈说我该改掉我的任性和坏脾气 可是已经被惯了这么久了 改掉是一个很漫长很坚信的过程

我不想让自己受苦 于是 我把痛苦全部加责在了你们的身上
我也很想洒脱一次 就当作我是个刚出生的婴儿 从蹒跚学步咿咿呀呀一直到敢爱敢恨淋漓尽致
可是我回不去 我弄丢了我最爱的自己 所以 我恨透了被我荒废掉的这好几年的时光
只要我再坚定一点点也许我就不会落得这般田地 至少我现在不会孤身一人在这孤独的夜里 。

现在我需要安慰 不管是谁都好 陪我说说话 要么听我哭会儿 我不睡 。

— 深夜无法入眠的我 。

没关系，我不会为了你的喜好而改变什么。
虽然你说，你喜欢纹身，而恰好不喜欢我有纹身。
我想承认，你这样说，会让我觉得有一点点的骄傲，至少
你是有点在乎。
可惜，我们逝去了这段美好感情的淳朴开始。
我知道你一点都不惋惜，我也知道，其实现在我并不那么喜欢你。
对于你可有可无的消息 我一点都不在意。是被迫改变了，还是无奈的成熟了。
你说我们就这样 一直这样 保持神秘感好吗。
好，你说的什么都好，我什么都顺着，因为我不想跟你有分歧。
因为累。因为心累。
祝你明天工作顺利。
good night.


　　　ˉ 2h

他说没人那么了解他，
他说没人那么在乎他，
他说因为我懂得了好多，
他说为了我不去网吧，
他说为了我戒烟，
他说以后会每天去我空间留言，
他说我是他的唯一，
他说让我给他生个胖娃娃，
他说以后的以后只要我陪，
他说要是早碰到你，就不会浪费那么多时间就直接开始了，
他说会为了我改掉他的坏脾气，
他说不管什么事情都告诉他，虽然很孩子气，但是能为你撑起来，
他说不开心了就告诉他，会想尽一切办法让我高兴，
他说以后我陪你回家，
他说不要减肥了，好好吃饭，不管什么样我都爱你，
我想说，亲爱的，我也很爱你，
谢谢你能容忍我的无理取闹
谢谢你能容忍我爱猜疑的小毛病，
谢谢你能把你辛苦工作挣的钱说咱俩花，我说我不花你的钱，你说，要不我去那干是为了什么，听话
谢谢你能为了我拒绝所有人，
谢谢你能容忍我说话时的咄咄逼人，
谢谢你说给我过一个不一样的生日，
谢谢你，亲爱的，
老公，我爱你，
以后的以后我会陪着你，
在你难过的时候，记得有我陪你，
我们互相信任，走过以后的每一天，
老了我们俩牵着手，在公园里散步，看着谈恋爱的小情侣，回忆着我们的过去，

老公，我爱你，
谢谢你为了我的努力，


执子之手，与子偕老……
一起书写我们的小幸福，
培and兰

死掉的心还能活过来吗？
死掉的心还能感受到温暖吗？
什么是温暖？
什么是幸福？
谁能告诉我。

今晚：你对我说，我喜欢你，但是我不在乎你。

我说;这样的感觉很好。

真相：其实我喜欢你，也在乎你，只是怕你厌倦我，所以我收起了我所有的热情。
只因为我爱你。

女孩喜欢男孩，所以喜欢上男孩喜欢的魔方。男孩魔方转得不错，最好还原时间22秒。
男孩有很多追求者，并且一直宣称自己是单身主义者，所以女孩不敢告白。
但女孩还是以男孩最好朋友的身份，有私心的霸占了男孩最合手的魔方。
男孩没反对，只是说至少要练到比他快。不用多，一秒就够。
女孩疯狂地练习。
终于有一天，女孩做到了。但魔方却在复位的一瞬间爆棱了，碎得彻底。

而也是在那一瞬间，女孩看见某个棱快上写着小小的字：“21秒，爱你。”



这些小感动 谁能给我 /

我也希望看到你可以做到视而不见听而不闻不想不念不狼狈逃离
我也希望不要再费心关注你的消息扰乱情绪不懂珍惜顾此而失彼
我也希望不管是下雨下雪天气晴朗或阴云都不再感叹怎么没你陪
我也希望被人感动被人照顾被人牵着过马路不去怀念你给的曾经

一天半夜,我从噩梦中惊醒
冷汗浸透了睡衣,拿起手机哭着给他短信：我怕
本以为他睡了,可短信很快回复了：老婆,别怕,有我呢
当时莫名安心了许多

放下手机准备睡觉,不自觉地瞄了一眼屏幕 02：39


这些小感动 谁能给我 /

多年以后。你未娶。我未嫁。我们就在一起吧。

你在哪里，你在做什么 你过得好么 你的心里装了谁。

你能否知道。我一直想念 你能否知道 我从不曾离开

可是 我知道 就算始终停留在原地 你也不会来找我

只是累勒 就停下来回头望一望好不好 我在等你。

一个微笑 我也会很满足 并不一定要牵手看这天地繁华

我想要的 不过是你需要安静的时候陪你看细水长流。

一天 他们俩吵架了,吵得很凶,吵过之后又生气又伤心
一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久

没过几分钟我就看见他的签名也改了：我TMD是那个傻子


这些小感动 谁能给我 /

　　如果情感和岁月也能被轻轻撕碎 扔到海中
　　那么 我愿意从此就在海底沉默
　　你的言语 我爱听 却不懂得
　　我的沉默 你愿见 却不明白

wlj，
曾经是你让我相信不怕别人爱你,可是 我却让你爱上了别人!
曾经相信你的坚持相信你的不顾一切,而如今你爱上了别人这个事实却让我痛彻心扉.
爱你,爱了正正一个曾经,你也曾经说 爱我的时候是真的很用心很认真的爱了.
可是为什么现在就不爱了呢?

过去的种种巧合,种种的习惯,种种的纪念日,全都毫无意义了,
只有爱得最深的那个人才久久不能走出来,我什么时候才可以没心没肺的活着.
wlj，我真的很难原谅你的一切 包括你丢掉我这个事实。

你开始让我无助到没有任何办法安慰现在的心情、
这还仅仅是个开头、
我给自己时间了解你、爱你、
可是却没有给自己退路忘记你、
时过境迁、我仍然输给了爱情、
任性得我总以为自己可以像摆弄魔方似的摆弄感情、
我以为我可以控制这一切、控制自己、
却终于还是乱了分寸、慌了手脚、
不知、我的人生会在你身上花多少时间、
遗忘。

我发现我最近真的变得感性了许多 很容易就栽进一篇小说或是一部电视剧里
北京爱情故事里的那一句 疯子我爱你 跟你没关系
那些年我们一起追的女孩里的那一句 要相信人生中发生的每一件事都有它的意义
何以笙箫默里的那一句 你怕死嗎 不怕 那你还怕和他相爱 我怕生不如死

看那些年的时候 看到沈佳宜和柯腾明明相爱不能在一起 就好心酸
就想起他以前也为我放孔明灯 结果没放上天 他哭的像个孩子
想起以前他们班有个男生找人揍他 放学后我拿起班里的扫帚就往他班里冲
想起我和他每天中午骑着那辆小自行车吃遍大街小巷不亦乐乎
想起我们争吵后 我生气的把什么东西都往他身上丢 他就站着不动不还手
只是默默的帮我捡起我扔在地上的包包 手机 钥匙
想起有个女生曾经挑拨我和他的关系 给他说我在外面乱搞
我看着他苦笑说我没有 他就那么用力的把我拥入怀里说我相信你 我这么好你怎么舍得找别人
想起我们分手的时候我给他发短信说 既然我们要分手了我最后问你一个问题可以吗
他发过来简短的两个字 问吧 然后我按下了几个字你有没有真的爱过我
正在犹豫要不要发给他的时候 他的短信又来了 我按了取消发送后看见他的短信
依旧是两个简短的字 爱过
当时我就哭了他真的懂我 一直懂我 可是后来 他教会我如何爱以后就转身离开 不留余地
我不知道我们是因为什么分手了 请不要问我
我是真的不知道 以至于后来我跌跌撞撞的生活了两年
我知道 等到我不喜欢他了 他在我心里就真的什么都不是了
我一直证明给自己看 可是最最难过的事情知道是什么嗎 就是
今生我已经决定自己过 没有他 却又忽然听到他的消息

-其实 我不温暖 却要假装我很温暖

-其实 我不快乐 却要努力使嘴角上扬

-其实 我缺爱 才会不断的说爱别人

或许是一个人久了
不适应两个人的日子.
或许是我们不合适
才让我那么难过.
我醒了：
没什么东西好怀念的
没什么东西值得逗留的
好不好过都自己一个人过
即使害怕.
挺可悲的想笑.
女人无非就是想得到肯定.
如果连肯定都需要自己去猜测
如果连肯定都要自己去费尽心思去知道答案
如果连肯定都要自己去感受
那么 这一切还有什么意义.
我不问你不说
我问了你还是不说.
或者我们真的不合适.
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.

曾经我也是个好姑娘,
不化妆不抽烟不喝酒不早恋不会爆粗口.
我优秀的时候.你们都不在.
等我变了的时候.你们嫌我不够优秀.
曾经我也是个好姑娘
单纯 美好 善良 积极向上 温暖
曾经我也是个好姑娘
还天真的相信着世界上真的有灰姑娘
真的有天长地久 真的有不离不弃 真的有白头偕老
曾经我也是个好姑娘
对谁都很温和 不骄不躁
谁跟我玩我都愿意跟她玩 就算我知道她怎样跟我玩心眼
曾经我也是个好姑娘
我也很简单地去相信生活
我相信长相思守的爱情 觉得只要努力就一定可以过一辈子
我相信只要爱着 心里就不会装下另外一个人
我相信有了另一半 就不会再去看别处的风景
曾经我也是个好姑娘 不相信这世界有谎言
谁跟我说的话我都会不过脑子的相信着
曾经我也可以很坚强地一个人生活
无所谓谈不谈恋爱，无所谓身边有没有人陪
我总是能找到自己喜欢的事情做
我喜欢看书听歌讲笑话 一个人都可以跟自己玩一天
有时候没事就一个人逛街 看那些漂亮的建筑
曾经我也是个好姑娘
我也相信人跟人能将心比心 我待你好 你定会待我也好

没有人会记得曾经我不抽烟 不骄不躁
没有人记得曾经我不喝酒 不争不抢
没有人记得曾经我不早恋 不哭不闹

现在我还是个好姑娘,再也回不去从前 也改变不了现状
我只能力所能及的让自己相信自己相信你美好相信你

就算我很糟糕 但是我不会跟谁玩心眼
就算我不漂亮 但是我不会自视甚高
就算我不温柔 总有个人会替我温柔
就算我不体贴 也会有个人来适应我

总是喜欢呆在安静的地方 静静的望着远方
听着风嘶吼的声音 抬起头感受着雨的凉
没有任何表情的呆泄着 除了安静还是安静
心跳仿佛放慢了速度 呼吸有些竭力了

即使骨髓中早已种下念你的毒也在所不惜
致命° /

心0:42:04无杂念1/2

培儿1/2

我虽然谈了两次但我对你绝对不会比她们少。

为了你我已经和她分了我和你也是抱着结婚的态度。

我对你其实没有什么要求 只要对我真不要让我吃那么多醋就行了。

傻瓜,你是我老婆我不宠你宠谁阿会有结果的。

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一直一直以来 ，我都很讨厌第三者这个角色、
可是无形中我总在扮演着这个角色、我不是故意的、
对不起。真的对不起、害你们分手、
如果可以，我宁愿一直没有出现在你们的是世界了、
如果可以，我希望一切都可以从新开始、
如果可以，我但愿一辈子不认识你、
谁让你爱上我。谁让你爱我爱的如此执着、
傻男人。我真的没有你想象中那么好、
我承认跟你在一起玩很开心，很轻松
可是那不是爱 ，对不起、